Chistes Variados 1

Tenemos de todo como en botica...

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Tenia dos pasiones: el fultbol y la náutica. A tal punto que cuando iba a la cancha se llevaba el salvavidas para cuando hacian la ola.


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Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedérmelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaría llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es fácil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

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Le faltaron las fuerzas a la muchacha que nadaba lejos de la playa y comenzo a hundirse entre las revueltas olas del mar. El joven y guapo salvavidas, que escucho sus gritos de auxilio se lanzo al agua y nadando con presteza llego hasta ella, y la tomo entre sus brazos. "Caray -Exclama-¡Es usted la tercera mujer a la que hago el amor y salvo de perecer ahogada".
Escúcheme- se sorprende la muchacha- Yo no he hecho el amor con usted. "Y yo todavía no la he sacado" replica el salvavidas.


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Sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado. Una vez en la playa, el bañero lo vuelve boca arriba, con la cabeza ladeada a un lado y empieza a hacerle presión en el estómago para que escupa toda el agua que tragó.
Cada vez que bombeada, el casi-ahogado largaba como medio litro de agua por la boca, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía largando y largando ....
Como de costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del suceso, y uno de los espectadores, con gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
- "No va a andar " - y repetía - "No, no va a andar...."
Al cabo de un rato, el bañero, agotado de tanta bomba, y harto ya de escuchar al espectador que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- "¡¡Hey Ud.!! Si, usted. Ya que opina tanto, ¿Es médico acaso?"
Humildemente el hombre responde:
- "No señor, soy ingeniero hidráulico, y le aseguro que si no le saca el culo del agua, puede seguir bombeando hasta mañana..."
Colaboración Guillermo Senders
Están en la cabina de un velero cuatro amigos. Uno de ellos anuncia
-Les aviso que me voy a tirar un gas.
Los amigos al escuchar esto abren la escotilla y uno a uno salen rápidamente para la  popa del velero. El que anunció sus intenciones entonces dice:
- Muchachos … dije un gas… no un tiro de esquina.

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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Si digo que sí... ¿saltarías, querida?

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Un marido llega al anochecer a su casa y luego de un domingo en el que ha ido   a navegar sin su mujer y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
- Déjame tranquila, - dice su mujer.   - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....


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Pregunta:     Cual es el mar más pequeño que existe?..............
Respuesta:    Los calzones de una mujer.........
                    Porque solo cabe una almeja!

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Muy serio le pregunta Jaimito a su maestra, (para saber si de verdad es buena en tantos conocimientos)
-  A ver maestra, ¿cuál fue el último animal que entro al arca de Noe?
La maestra después de pensarlo y pensarlo;
- No pues, no sé Jaimito, ¿cuál es???
- ¡Hay maestra!, esta tan obvio, el ultimo animal en entrar al arca fue el
DELFIN.


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Jaimito con la maestra.

Con un balde en la mano le dice:
Señorita mire usted tiro una palito en el balde y flota!!!

-Y si echamos un fierrito?

Bueno señorita !!!

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Llega Manolo a pescar en el hielo.

Abre con mucho trabajo un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo,
oye una voz desde lo alto que le dice:

-ALLÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin,
camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando
oye, otra vez, la voz desde lo alto:

-ALLÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique.  Se levanta, camina algo más,
y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

-TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto?  ¿Eres acaso Dios?

-NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO

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