Chistes de Marineros 3

Y seguimos remando... pues para eso están los marineros...!!

El marinero dice:
-¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
-¡Mire, señor, primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está
enfermo, está borracho! ¡Y tercero, no le arde el corazón, esta sobre el mostrador y apoyado sobre el cenicero!
………………………. 


Está un hombre en una entrevista de trabajo en la empresa naviera y le dice el representante de la empresa:

- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.

- ¿Cuánto cobraré?

- Pues para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...

- Ah, muy bien, pues ya vendré más adelante. 

…………………….. 
Un marinero entra en un bar y toma asiento junto a una mujer muy
atractiva. Le echa un vistazo y fortuitamente se fija en su reloj. La
mujer se da cuenta y le pregunta:
-¿Llega tarde tu cita?
- No, acabo de comprarme este reloj artístico y lo estaba
comprobando..
La mujer se queda intrigada y le dice:
- ¿Un reloj artístico? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas alfa y me habla por telepatía.
- ¿Y qué te dice ahora?
- Que no llevas ropa interior.
La mujer pone una sonrisa picarona y le contesta:
- Bueno, debe estar estropeado, porque sí llevo ropa interior.
- ¡Vaya!, explica el marinero: Está una hora adelantado.

……………………. 
Un  joven e imberbe marinero llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de los enamorados. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega al jovencito. Este cuando  lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:
 
"Para la mujer a quién le di mi virginidad'.
 
 Luego la vendedora de la tienda le pregunta al joven marinero:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré 12


………………….. 
Un marinero borracho termina de subir la planchada de acceso al barco a las 3:00 AM, y justo pasa el oficial de guardia que le dice:
- Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!
- ¿Y quién mierda te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...

………………… 
Hay un marinero borracho frente a la playa y grita desesperadamente: una ballena, una ballena, y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el borracho le dice:
 - no chico, es que se me cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!.
…………….
El Joven marinero regresa al barco luego de una noche en puerto.
-¡Capitán, estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
-Qué bueno, Álvaro, siéntate y cuéntame todo.
-Mejor de pie porque no me puedo sentar.


……………….. 
Un marinero en puerto decide visitar en la tarde el zoológico. Está en su recorrida cuando ve que viene un león que se ha escapado de la Jaula. El marinero empieza a correr pero viendo que el león lo esta alcanzando se detiene de repente y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir


…………………. 
El marinero luego de un fin de semana largo en el puerto y por los prostíbulos ve al medico de abordo:

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis.....
- No se preocupe, lo ingresaremos en un camarote privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.


…………………….. 
Un marinero  perdió su abrigo, y decidió ir a la iglesia para ver si podía robar uno de un feligrés desprevenido. Pero escuchó el sermón y cambió de idea. Al terminar la misa fue a confesarse:
-Padre, perdí mi abrigo y vine a robar uno, pero lo escuché hablar de los Diez Mandamientos y me contuve.
-¿Fué el mandamiento de "No Robarás"?
-No, padre, fue el de "No Cometerás Adulterio". Entonces recordé dónde dejé mi abrigo...
 

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